170年のカントウゲン（関東言)

巻頭言　いんねんの自覚　

170年2月

母親が出直して今月で四十四年になる。昭和三十八年二月九日、享年は五十二歳であった。

私はその時まだ小学三年生で足を折っていたので大学生の兄に抱いてもらって玉串をしたことだけをほのかに覚えている。そんな幼い子を残していくのはどんな気持ちであっただろうかと、今、母の亡くなった年を越えた私は、やるせない気持ちになる。

兄は父に「天理教を信仰していてなんでこんなことになるのや」と、その時聞いたそうである。父は「お前にそんなこと言われんでも、世間の人がみんな言うてくれてる。」とだけ答えたそうだ。その短い言葉に凝縮された父の思いに何ともいえない気持になる。

母親は私のすぐ上の姉を身ごもったとき、お医者さんは、「出産は無理で母の命は保証できない」と言ったほどの難産であった。臨月が近づき母子共に危険になったちょうどその時、父に修養科の一期講師の話があった。そんな事情なのでとても無理とお断りに行くと、大教会の五代会長さんより「家におってもどうしょうもないのだから、神様の理を立てて行かせてもらえ」と言われて行かせていただき、ふしぎな御守護いただき、姉も無事出産でき、母も無事だった。

それから五年たって私を妊娠したが、そんな経緯もあり、また両親とも高齢なので出産については随分悩んだそうである。それでもせっかく神様から授かったのだからと出産を決意し、私がこの世界に生まれることになった。私のときは無難に出産の御守護をいただいたが、まさに両親に信仰がなかったら生まれてこない命なのである。

父親は、私が節目の時には必ず病気をしていた。私が生まれて間もない頃の父は、結核が悪化し死の床にあった。「教祖の年祭の時に教会長が倒れているということを聞いてほっておかれるか」と一面識もない他系統の大教会長さんが教祖のお水をお持ちくださりおさづけの理を取り次いでいただき、九死に一生を得た。それ以後も、私の高校入学の際も、大学入学の際も、卒業の際も病の床にいた。

私の結婚式の日に、父が挨拶で、結婚前に私が父に何気なく言った言葉に触れ、とても嬉しかったと言ったことを今も覚えている。それは、「親が信仰してなかったら俺はどこかの施設で暮らしていたのかも知れんなあ」という言葉である。「息子からその言葉を聞いて本当に嬉しかった」という父の言葉に私は、逆にとても不思議な気がした。そんなに大層な思いで言ったのではなく、ただそのときちょっと思っただけの思いつきと言ってもよいような軽い気持ちで言った言葉だったからである。

今、やっと父の気持ちが少しは理解できるように思う。

授かった命だから生もうと両親が決心した時、母は、やっとの思いで姉を出産してから既に五年が過ぎ、高齢で病気自体も全快したわけではなかった。

母は文字通り命がけであった。

そして父も重い結核の身上を持っていた。二人はいつ死んでもおかしくなかったのである。

「俺はどこかの施設で暮らしていたかもしれん」という私の何気ない言葉は、その当時の両親にとってはありうる現実だったのである。

この文章を書きながら、今あの時の父の姿を思い出している。そして改めて私と父の一つの人生に対する受け取り方の大きな違いに驚いてしまう。

私が結婚をするまでに成長したという事実は変わらないが、それが当たり前としか思えなかった私と、それを大きな奇跡として感謝する父。

私の例はわかりやすい例だと思うが、皆さん方もちょっと考えていただきたい。皆さん方の当たり前と思っている今の人生が、本当はあなたが考えるほど当たり前ではないかもしれないのだから。

自分のいんねんを自覚することが信仰の第一歩であり、喜びの第一歩であるとよくお聞かせいただく。

しかし自分のいんねんを自覚することは難しい。

私が本当は生まれてこない命であり、親の信仰によって初めてこの世に生を享けられたと本当に自覚できたのは、最近である。

そして父が私のあの何気ない言葉であんなに喜んだ理由をおぼろげながらも分かってきたのは、今この文を書きながらのことだ。

私の三人の子どものうち、二人は既に成人を迎え、一人も四月からは高校三年生になる。考えてみれば、この三人の子ども達が授かった時、成人を迎えるまで私は生きているだろうかと悩んだ日は一日もない。信仰のある家に生まれ、いんねんの自覚と、人にも言ってきた私が、このていたらくである。

何もかもが当たり前であるのは、いんねんの自覚がないからである。そして何もかもが当たり前であるという思いの次に出てくるのは不足しかない。

いんねんの自覚ができると言うことは、何もかもが当たり前ではなく大きな御守護によるものだということが分かることであり、そして今が本当にありがたいと心から喜べる気持ちになることだと思う。

もう一度書く。

自分のいんねんを自覚することが信仰の第一歩であり、喜びの第一歩であるとよくお聞かせいただく。

しかし自分のいんねんを自覚することは難しい。

自分のいんねんを自覚することが喜びの第一歩であるなら、言い換えれば、今を喜べなければ、いんねんを自覚しているとは言えないのである。

ここまで私は自分のいんねんを自覚しているような言葉を書き連ねてきた。

しかしお前は今を本当にありがたいと思っているかを、心の奥底まで尋ね自問自答してみれば、やっぱり喜びよりも不足や案じの心の多い自分が見える。

いんねんを自覚するというのは、本当に難しい。

 

 

巻頭言　分からん子供が・・。170年 7月　　　

 

教祖は、常々次のようにお話しくだされたと聞く。

「分からん子供が分からんのやない。親の教が届かんのや。」　　　　　　　　　　（教祖伝逸話篇　一九七）

 

本当に親の言葉だと思う。

 

こんなに素晴らしい神様の教えを何で分かってくれないのだろうと、歯噛みをする思いで帰るときがある。

何故私の真意が分かってくれないのかと涙を流した時もある。

そんな時は必ず自分の至らなさを棚に上げている。

自分の至らなさを棚に上げたら、ついでに自分も上がってしまい、何でこんなことが分からないのかと、棚から人を見おろしている。

 

そんな時に、ありがたいことに、この言葉がふっと頭をよぎってくれる。

 

分からんあの人が分からんのではないのだ。自分の真実が、まだまだ届かないのだ。

届かないどころか、果たして自分に真実などあったのだろうか。

一体自分は何様のつもりなんだろう。神様にでもなったつもりか。

神様でさえ、分からん子供が分からんのやないとおっしゃっているのに、へたをしたら相手の成人が鈍いせいだなどと、神でもない我が身が、神様以上に、相手の成人の度合いまでも測っているのではないだろうか。

そんなふうに考えていくと、ちょっと心が落ち着いてくる。

 

「分からん人に会うのは、お前が分かってないことを分からせたいからだよ」という神様の優しい声が聞こえる頃には、鼻歌でも歌いたい気分だ。

 

両親を二人共に既に亡くした私が、本当の親の優しい手を感じ、その手に包まれて安らぐことのできる嬉しい一瞬がそこに現れてくる。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

巻頭言　人生の宿題　　170年　８月　

 

子供たちにとって一番うれしい夏休みも、そろそろ終盤になりました。

子供たちのいる家庭では、そろそろ宿題、宿題と親の声もヒートアップしているのではないかと思います。

私の家では、一番下でも高校三年生になりましたので、今では妻の声もだいぶトーンダウンしました。高三ですから本当なら一生で一番勉強していなければならないはずの次男は、至ってのんきに構えています。彼のあの根拠のない自信が一体どこから来るのか、一度聞いてみたいと思いますが、おそらく性格の一言で片付けるしかないような気がします。

そういえば学生時代に宿題の夢を、よく見ました。夢の中で、遊びまわって家に帰って、宿題を一つもしていないことに気がつきます。明日から二学期なのにどうしようと思ったところで目が覚めます。ああ、まだ夏休みだったと、とてもうれしかったことを覚えています。宿題をしていないことは変わらないのですが・・・。次男の根拠のない自信には、遺伝という二文字を付け加えたほうがいいかもしれません。

そんな宿題の夢を見なくなって久しいですが、人にはそれぞれ、神様から人生の宿題を与えられているのではないかと、最近そんな気がしています。

学校の宿題は、みんな同じように出されますが、神様からの宿題は、一人ひとり違うようです。一人ひとり違いますから、他の人に見せてもらうわけにはいきません。

宿題といって出されるわけではないので、その宿題に気付く人もいれば気付かない人もいます。気付かないまま一生過ごす人もいれば、早くから気付いて悪戦苦闘する人もいます。

期限もあってないようなものです。出直すまでですから、明日かも分かりませんし、五十年後かもわかりません。

答えは、辞書を調べても参考書を調べても出てきません。自分の中にあることは確かですが、分かっていてもなかなかできないものです。

でも、なかなか出来ないということがわかれば、宿題の半分以上は出来たようなものだとも思います。

宿題を出されていることさえ分からずに、一生を過ごすより、宿題の存在を知り、その解決方法が自分の中にあり、そしてそれが最も難しいことが分かれば、本当にたいしたものだと思います。

といっても、根拠のない私の思いに過ぎませんが・・。

 

いんねんとは、神様から与えられている人生の宿題のことをいうのです。

巻頭言　立教の月に寄せて170年　９月

｢我(われ)は元(もと)の神(かみ)･(・)実(じつ)の神(かみ)である。この屋敷(やしき)にいんねんあり。このたび、世(せ)界(かい)一れつをたすけるために天降った。みきを神(かみ)のやしろに貰(もら)い受(う)けたい。｣とは、今を去る百七十年前の立教の時の親神様のお言葉である。その立教以来、月日の社となられた教祖のお言葉を通して、いろいろなことをはじめてお聞かせいただいた。

神様と私達人間はちょうど親と子のような関係であり、それ故人類全体は兄弟姉妹であり、陽気ぐらしをする人間の姿を見て神も共に楽しみたいとの親神様の深い思し召しの中で創造され、気の遠くなるような長い年月を経て今の人間の姿にまで成長したのだということ。私達の身体は神様からの借り物であり、心だけが自由に使えるようにお許しいただいていること。身体に起こる様々な病気や、人生の長い道中の中で見せられるいろいろな事情は全て、陽気ぐらしへと導こうとされる神様からの節なのであるということ。

それを信じるかどうかは別としても、この今生きている自分は、こんなふうに生まれたいと自分が納得して生まれてきたわけではない。生まれる時期も場所も、性別も、容姿も、そして両親さえ自分で決めることは出来ずに、人間は生まれてくるのだ。それを理不尽と言うならば、人間は生まれながら理不尽を背負って生きていかねばならない。理不尽に生まれた人間は又、理不尽な生き方をせざるを得ない。いつ愛するものと別れなければならないかもわからず、何時どんな病気に襲われるかも知れない。立教以前はその理不尽を、外から襲ってくる、自分とは関係ない災厄と考えていた。

しかし親神様は理不尽はないのだと教えていただいた。人間は「陽気ぐらしをするために生まれてきた」という大きな目的の中で生きているのだとお教えくださり、しかも、一代限りではなく死ぬ時身体は神様に返すが、魂は生き通しで、時が来ればまたいんねんある家に生まれ変わるのだとお教えいただいた。人間にとって理不尽に見えるのは、自分の一代だけを考えるからで、何代もの生まれ変わりと、その間にしてきたことを考えれば、全ては「なってくるのは天の理」であり、神の大きな計らいであると教えていただいた。

理不尽と思うのは、理由がわからないからである。陽気ぐらしをするために生まれてきた者が、陽気ぐらしが出来ないのは、自分の考える陽気ぐらしと神様の考える陽気ぐらしが少し違うからである。どこが違うのか、人間は自分が楽しいことが陽気ぐらしと思いがちだが、神様は人が喜ぶのを見て自分もうれしいのが陽気ぐらしだと教えられた。

親に何かをしてもらって喜ぶ子供の信仰から、子供が喜ぶのを見て自分もうれしい親の信仰へと成人することが、人間の生まれてきた目的であり、成人すれば「成人しだい見えてくる」ものがあり、理不尽が理不尽でないことが分かるとお教えいだいた。立教より百七十年。自らの信仰を省みて、子供の信仰から脱却する、その道のりの遥かに嘆息をしながら、それでも短足を使って歩かねばならないと思う。

歩かなければ決して近づきはしないのだから・・・・。

巻頭言　たすけられているという事１７０年　１０月

 

最近、妻の腰痛が悪化している。この頃は見た目にもひどく（勿論顔の事を言っているのではない）、いろいろな方にご心配をいただいている。

今年になって、自分のいんねんということに対して、いろいろと考えることがあった。二月号の巻頭言にそのことについて書いている。少し長いがそのまま引用する。

 

『いんねんの自覚　　一七〇年　二月号

母親が出直して今月で四十四年になる。昭和三十八年二月九日、享年は五十二歳であった。

私はその時まだ小学三年生で足を折っていたので大学生の兄に抱いてもらって玉串をしたことだけをほのかに覚えている。そんな幼い子を残していくのはどんな気持ちであっただろうかと、今、母の亡くなった年を越えた私は、やるせない気持ちになる。

兄は父に「天理教を信仰していてなんでこんなことになるのや」と、その時聞いたそうである。父は「お前にそんなこと言われんでも、世間の人がみんな言うてくれてる。」とだけ答えたそうだ。その短い言葉に凝縮された父の思いに何ともいえない気持になる。

母親は私のすぐ上の姉を身ごもったとき、お医者さんは、「出産は無理で母の命は保証できない」と言ったほどの難産であった。臨月が近づき母子共に危険になったちょうどその時、父に修養科の一期講師の話があった。そんな事情なのでとても無理とお断りに行くと、大教会の五代会長さんより「家におってもどうしょうもないのだから、神様の理を立てて行かせてもらえ」と言われて行かせていただき、ふしぎな御守護いただき、姉も無事出産でき、母も無事だった。

それから五年たって私を妊娠したが、そんな経緯もあり、また両親とも高齢なので出産については随分悩んだそうである。それでもせっかく神様から授かったのだからと出産を決意し、私がこの世界に生まれることになった。私のときは無難に出産の御守護をいただいたが、まさに両親に信仰がなかったら生まれてこない命なのである。

父親は、私が節目の時には必ず病気をしていた。私が生まれて間もない頃の父は、結核が悪化し死の床にあった。「教祖の年祭の時に教会長が倒れているということを聞いてほっておかれるか」と一面識もない他系統の大教会長さんが教祖のお水をお持ちくださりおさづけの理を取り次いでいただき、九死に一生を得た。それ以後も、私の高校入学の際も、大学入学の際も、卒業の際も病の床にいた。

私の結婚式の日に、父が挨拶で、結婚前に私が父に何気なく言った言葉に触れ、とても嬉しかったと言ったことを今も覚えている。それは、「親が信仰してなかったら俺はどこかの施設で暮らしていたのかも知れんなあ」という言葉である。「息子からその言葉を聞いて本当に嬉しかった」という父の言葉に私は、逆にとても不思議な気がした。そんなに大層な思いで言ったのではなく、ただそのときちょっと思っただけの思いつきと言ってもよいような軽い気持ちで言った言葉だったからである。

今、やっと父の気持ちが少しは理解できるように思う。

授かった命だから生もうと両親が決心した時、母は、やっとの思いで姉を出産してから既に五年が過ぎ、高齢で病気自体も全快したわけではなかった。

母は文字通り命がけであった。

そして父も重い結核の身上を持っていた。二人はいつ死んでもおかしくなかったのである。

「俺はどこかの施設で暮らしていたかもしれん」という私の何気ない言葉は、その当時の両親にとってはありうる現実だったのである。

この文章を書きながら、今あの時の父の姿を思い出している。そして改めて私と父の一つの人生に対する受け取り方の大きな違いに驚いてしまう。

私が結婚をするまでに成長したという事実は変わらないが、それが当たり前としか思えなかった私と、それを大きな奇跡として感謝する父。

私の例はわかりやすい例だと思うが、皆さん方もちょっと考えていただきたい。皆さん方の当たり前と思っている今の人生が、本当はあなたが考えるほど当たり前ではないかもしれないのだから。

自分のいんねんを自覚することが信仰の第一歩であり、喜びの第一歩であるとよくお聞かせいただく。

しかし自分のいんねんを自覚することは難しい。

私が本当は生まれてこない命であり、親の信仰によって初めてこの世に生を享けられたと本当に自覚できたのは、最近である。

そして父が私のあの何気ない言葉であんなに喜んだ理由をおぼろげながらも分かってきたのは、今この文を書きながらのことだ。

私の三人の子どものうち、二人は既に成人を迎え、一人も四月からは高校三年生になる。考えてみれば、この三人の子ども達が授かった時、成人を迎えるまで私は生きているだろうかと悩んだ日は一日もない。信仰のある家に生まれ、いんねんの自覚と、人にも言ってきた私が、このていたらくである。

何もかもが当たり前であるのは、いんねんの自覚がないからである。そして何もかもが当たり前であるという思いの次に出てくるのは不足しかない。

いんねんの自覚ができると言うことは、何もかもが当たり前ではなく大きな御守護によるものだということが分かることであり、そして今が本当にありがたいと心から喜べる気持ちになることだと思う。

もう一度書く。

自分のいんねんを自覚することが信仰の第一歩であり、喜びの第一歩であるとよくお聞かせいただく。

しかし自分のいんねんを自覚することは難しい。

自分のいんねんを自覚することが喜びの第一歩であるなら、言い換えれば、今を喜べなければ、いんねんを自覚しているとは言えないのである。

ここまで私は自分のいんねんを自覚しているような言葉を書き連ねてきた。

しかしお前は今を本当にありがたいと思っているかを、心の奥底まで尋ね自問自答してみれば、やっぱり喜びよりも不足や案じの心の多い自分が見える。

いんねんを自覚するというのは、本当に難しい。』

 

最後に、いんねんを自覚することは本当に難しいと書いたが、そう書いたら難しいのであるならば見せてやろうと、妻の腰痛として、因縁の片鱗をお見せいただくことになった。　

神様はすごいなあと思う。思うが、やはり実際その姿を見ていると、とてもつらく感じる。妻の病気を何とか御守護いただきたいと、自分なりに神様の思いのあるところを思案させていただき、実行もさせていただいている。

父親は妻を亡くし、子供も亡くした。「いんねん」ということで言うならば、生まれてこないはずの命を助けていただき、妻を娶り子供までもお与えいただいた。元気な妻と子供たちがいて当たり前だと思っていたことが、どんなに大きな御守護をいただいているのかを、本当の意味でやっと今頃分かりかけてきたような気がする。

貧に落ちきらねば、貧になる者の気持ちが分からないと、教祖は全ての物を施し、貧に落ちきる道を歩まれた。病む事も同じような気がする。家族が病んでみなければ、病むことのつらさは心底は分からないし、今までいろんな病人のおたすけに行かせていただいたが、分かっていたつもりだったんだなあと、つくづく思わせていただく。

「そんなことお前に言われんでも、世間の人がみんな言うてくれてる」と言ったという父親の気持ちも、今まで以上に共感できるし、それがどんなに「しんどい」ことなのかも、ようやくちょっと分かった気がする。しんどいというのは、世間に対して以上に、自分に対してのことだ。

私の例で言うなら、妻の病気が「いんねん」であるならば、私の母親は出直したのであるから、それと比較すれば随分軽くしてくださっているのだと思う。そうであるなら、これ以上の御守護を願うことは欲で、これでありがたいと思うべきであり、大難を小難に御守護いただいているのだとしっかり喜べという思いが一方にあり、また一方には、もう少し何とか目に見える御守護をいただきたいと願う心もある。その狭間の中で今も行ったり来たりしている。それは自分の信仰を見つめ直すことであり、自分の中の神一条でない部分、欲や世間体に流される自分を、否応無く自覚させられるということだ。そしてもっと根本的に、たすけて欲しいと願うのは、本当に妻のことを案じている「ひとだすけ」の止むに止まれぬ思いなのか、それともお前が困るからなのかという問いを、突きつけられたりもしている。

ここまで書いていて、「明日上市の教会で学生会の集まりがあるので」と、天理に下宿している長男が珍しく帰ってきた。よい機会だから、母親におさづけの理を取り次がせていただくことになった。

妻と長男と私が神殿に参拝して、長男が妻におさづけの理を取り次ぎ出した。長男のおさづけの理の取次ぎのお歌の合間に妻の嗚咽が聞こえる。「泣いていたんか」と聞くと、「息子におさづけを取り次いでいただくなんて、こんなうれしいことはない」と、妻が言う。

その妻の言葉を聞いて、たすけられているのだと改めて思った。母におさづけを取り次ぎたくても、母親が病気の時、私はまだ十歳にも満たなかった。そのことを思えば、たすけられているのだと本当に思う。

信者さんには、「妻が生きてさえいてくれれば結構と、私が本当に思わせていただくことが出来たら、御守護いただくと思います。でもそれが難しい」と冗談のように申し上げているが、おそらくはまだ揺れ動くことだとは思うけれど、本心そう思わねばと思っている。